Blagues du Dimanche

 

 Test de surdité
Deux joyeux soixantenaires parlent du vieillissement. Et l'un dit à l'autre :
Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres, ...
puis à 2 mètres ... puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ......... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Moralité
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit:
Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas. Le troisième jour le cochon dit:
Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
Faut fêter ça : on tue le cochon !
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Religieuse
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser...
Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
OK. dit la religieuse.
Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
Pardonnez- moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
Ne vous en faites pas. Je m'appelle Richard et je vais à un bal masqué !

Merci à Mehnaz pour les blagues